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1月 25th, 2012年

恋人が近く

恋人が近く（心のSM）にいるということについて、ふと分かったことがある。
別れて、独りになって気がついたことがある。

感情を共有できる人がいなくなった。

凄く心動かす、トキメクものに会ってもこれを共有できない。
「～こうなんで、～こうなんだよ!!凄くないっ？」って相手に興味がなくても話し続けて…そんな時間が無くなった。

凄く嫌な事、美味しいものを見付けた時、楽しいことを見付けた時、辛い事。

自分は急に何かしたくなる、急に何か食べたくなる、急に一緒にいたくなる。

そんな事の多い人間だ。

おりてくるんだ。

気分屋なんだな、きっと。

『おりてきた』時一番に、彼女を思う。

相手が喜ぶとか楽しむとか…

自分の渦に巻き込む感じ。

ネガティブには考えない。

そうゆう一連の流れが無くなった。

感情を共有すれば、喜び、楽しみはセックすだと２倍になる。
悲しみ、怒りは２人だと半分になる。

１×１×１×１×…。

１だ。

この姿を自分の中のもうひとりの自分が見て。

少し笑った。

こんなもんさ。

やっと退院です

やっと退院です
この一ヶ月色々ありました
みなさま、家出おかけしました

この一ヶ月を振り返って…
ホントにホントに
たくさんのできごとがありました
いろんな試練の連続で
精神的にかなり疲れたし
考えさせられた。
この歳になって初めて知った事
ばかりでした。
ホントに私は子供でした。
そんな私もこの一ヶ月で
少しは成長できた気がします。
いえかなり
成長できました

ホント子供を産む度
色々な事を考えさせられるね???
私、子供産む毎に
バージョンアップしてるよ

その中でも
特に今回は得る物が多かった

実に充実したかけがえない
一ヶ月になりました

切迫早産の入院から始まり
個人病院での出産を断念
満期産での出産を断念
自然分娩での出産も断念
最終的に1番恐れてた

帝王切開での出産
早産児、低体重児で出産
NICUへの入院
それに加え
姫だけ居残り入院とは…
いまだ直母も一度もできないまま
私だけ退院する事に…

この最終的な結果は
私が最も嫌だった最悪な結果です

でもね
今は、こうなるべくして
この結果になったって思える

この入院がなければ
私は二人の子供達がこれほど
私にとって大切な存在とは
気づけなかったと思う

いつも一緒にいて
いつも自分を愛し求めてくれる子供達
それが当たり前の存在で
普段の生活してたら
どれほど大切なのかって
なかなか気づけないよね

子供達にとってもそうだと思う
いつも一緒にいたママが
突然いなくなって
どれほど辛かっただろう
それでも兄妹2人がんばった！
この入院がなければ
こんな経験できなかったもんね。
夢と心にとって
とても貴重な経験でした

そして
姫が居残り神待ち
しなきゃいけなくなった事

これもまた、今はよかったと思える。
一緒に帰ってたら
夢と心はきっと寂しい思いしたはず。

一ヶ月も離れて我慢してきて
やっとママが帰ってきたのに
赤ちゃんに取られたら
その寂しい気持ち消化できないまま
になってしまったよ。
姫が居残り入院するのも
せいぜい二週間

2人の心のケアするには
ちょうどいい期間だよね

今回のできごとの結末は
神様がそう仕組んだかのように
すべてが結果オーライでした

めでたしめでたし

帝王切開したおかげで
臨時ボーナスも入ったしね

そうそう
今朝自然分娩した人にいくらかかった
か聞いてみたの
したら46万円だって

私もスワッピングだったら
15万円くらい赤字だったって事
あぶねー
マジで金なかったし

切腹大成功だったね

あとは姫の体重が
増えるのを待つのみ
昨日は一日で30g増えてたよ

焦らず気長に待ちます